似てない人には似てないって言ってやれよ！！

今週末東京に行きまーす。
わーいわーい♪

彼氏の元カノらの話を聞くと、対抗するように思い出してしまう人がいる。
私が一番最初につきあった人。
大好きだった。
っていうか大好きとか通り越してた。
もう完璧な彼氏だった。
なーんで別れたかなぁ。
別れ話持ち出したあの頃の私のバカ！！
しかも嫌いになったとか、上手くいってなかったとかじゃないのに・・・。
ちきしょう。絶対幸せになってやるー。

なんかグッと来るタイトルをと思ったんですけど、所詮私でした。
さて、でも就活はやめます。
とりあえず一個内定出たんで、明日の面接を最後に就活から手をひきます。
あー、でもなんか明日の面接コワイ。

一昨日と昨日、彼氏と一緒だった。
彼氏の寝顔を見てたりすると、「あぁ、私この人が好きなんだなぁ」って改めて思う。
でも、この人と別れても私はきっと普通に次の恋をするって思った。
つきあってるのに、そういうことを思えてしまった。
私の最後の人じゃないのかなって思った。
例えば私が今東京に行くとする。
そしたらきっと続かないって思った。
私はたぶん近くに誰かいい人を探す。
なんなんだ、おい。
そんなことを考えた週末でした。

一回目の二股の末、つきあい始めた5つ年上の彼氏。
略奪愛、年上の彼氏、同棲、初めてのことだらけで刺激的だった。
毎日毎日一緒にいられて幸せだった。
でも毎日毎日一緒にいることで見えてしまう悪い部分。
元カノのこと、私に対する家政婦扱い、彼の自己中さ。
一番我慢出来なかったのは元カノのこと。
いつまでたっても無くなる気配がないペアの歯ブラシ。
私の留守中に元カノを誘ってる形跡。
問いつめるとつく嘘の数々。
大学四年、東京に残るか地元の専門に行くか悩んだ。
彼とずっと一緒にいるつもりだった。
でも嘘や自己中さに不安もあった。
彼に裏切られたとき、彼と上手くいかなかったとき、一人で資格も経験も無く東京でやっていく自信はなかった。
だからといってこの彼氏と一年遠距離でやってく自信もなかった。
そんなとき、地元の友達がメル友と会うからついてきてくれと言ってきた。まぁ丁度地元に行く予定も会ったし、一人で行かせるのも心配だし・・・ってことでOKした。
その時相手も二人。
ファミレスで御飯を食べて、カラオケに行った。
特にどうにかなるつもりはなかった。
にも関わらず、「彼氏いるの？」の質問に「いません」・・・。
トイレに立って戻り、席に座ると付き添いできてた人が隣りに座ってきた。「メアドとか交換しましょう」と言われ、交換。
その時の「本当に彼氏いないの？」の問いにも「いません」。
その日はそれでバイバイ。
次の日、一緒に行った友達と会って昨日の話。
友達はメル友さんがお気に召さなっかたらしい。たぶん向こうも・・・。
そんな話をしていたら昨日の付き添い君からメール。
お互い友達と一緒にいるとわかり遊ぶことに。
付き添い君と、昨日のメル友君とは別の人が来て、四人で花火＆カラオケ（またかよ。だって田舎なんてそんくらいしかないんだよ。）
帰りは付き添い君の友達の車で送ってもらった。
最初に私の友達を降ろし、三人で私の家へ。
到着し、私がお礼を言って降りたとき、付き添い君も降りていた。
「昨日から気になってた。ゆっくりでいいから前向きに考えて欲しい。」と言われ「はい」と答えた。
その数日後、呼び出され、告白された。はやっ！ゆっくりって言ったのに！？
でも「はい」と答えた私。
それから二股が始まった。
東京に戻り、卒論を理由に彼氏の家を出、その後きちんと別れて二股は終わった。

抱かれてるときに名前を呼ばれるのが好き。
彼氏に名前を呼ばれる。
普段は当然のように感じる瞬間。
でも抱かれてるときはその瞬間が特別になる。
「愛してる」とか「ずっと一緒にいよう」よりも愛を感じる。
抱き合うときに出る名前って最高の愛の言葉だと思う。
そんな私は最近抱かれるときに名前を呼ばれてないなぁと思うのです。
まぁ、今の彼氏はもともと呼ぶ人じゃなかったけど。

昨日、彼氏の家にこの前結婚した友達が来たらしい。
その友達が言うには結婚式に来ていた新婦の友達の中で一番可愛かった人が彼氏狙いだったようです。
モテる彼氏を持って私は嬉しい♪
なんて思える子じゃないんです、私は。
耐えられない、そういうの。
私の知ってる子が彼氏に惚れるのは構わないんだけど、私の知らない人から彼氏が惚れられるのはイヤ。
私の知らない人が彼氏に惚れるってことは私の知らないところで二人の時間（厳密には二人じゃないかもだけど）があったってこと。
あーもー、ムキムキする。（←ムカムカより上の表現）
めんどくさい。
根本的なとこで彼を信用してないんだよね、きっと。
彼氏は「今どんなにいい人が現れても絶対いかないよ」って言った。
嬉しいけど、けど、それも半分かな。
いい人が現れる時点でイヤだしね。
っていうか、いい人って？
なんでいい人が現れても行かないの？
いい人って好きになっちゃうような人だよね？
いい人に勝つ私ってなんなの？
いや、喜ぶべきことなんだろうけど。
なんだ、私、うぜぇ。

そんな私はみちのく紅花街道殺人事件で号泣。

土曜日母上が夜勤。
金曜日の彼との電話で「明日母さんが夜勤だから留守番しなきゃなんだよー。イヌの世話とか」って話を一瞬チラっとした。
そしたら土曜の夜に彼から電話。
「ちょっと遊びにいってくるよ」
「へー、どこに？」
「そこらへん」
そんな会話をして電話を切った。
ちぇっ、私は遊びにいけないのに。
とか思ってたら彼氏がうちに来た！
遊びにいくって、私のうちにかよっ！！
そこらへんって・・・彼氏んちから私んちまで車で三時間くらいかかるじゃん。
しかもすごい雪じゃん。
だから思わずうちに泊めちゃった☆
もちろんいろいろしちゃった♪
母上にばれないように朝早く出てったけど。
母上、私の彼氏大っ嫌いだからなぁ・・・。
それにしても嬉しかった♪
でも、車の中にあった二人の写真が無くなってたのはなぜなの？
あげて、落とすよなぁ・・・。

昨日偉そうなこと言ったけど、二股経験三回ほどあるなえです。
てへ☆

最初の二股は、そう、大学二年の夏・・・
（ほわんほわんほわんほわぁぁん）
東京の大学に入学当時、私と大学の友達はあるチャットをよく利用していた。
そこはほとんど大学生の集まりみたいなとこで、私がいたときは私たち以外には京都の大学生数人、神戸の女子短生数人、山形の大学生がいた。京都の大学生たちはみんなクラスメイトで神戸の女子短生たちと仲が良く、よく遊んでいたっぽかった。
私はその京都の大学生のうちの一人とつきあい始めた。
つきあい始めたっていっても、友達が山形の子とチャット内でつき合い始めたから私も・・ってノリでつきあい始めたってだけ。
私と友達はあくまでもネットの中だけの関係のつもりだった。
お遊び。ゲーム。メイビー。
でも彼はマジだったらしく、押しに負けてとうとう実際会うことになり、現実につき合うことになった。
大学一年の秋。
彼の浮気発覚。相手は神戸の子。
はぁ？神戸の子、普通に私と接してましたよね？
しかも京都の人たち全員知ってるらしい。
そんで普通に「二人はラブラブだねー」みたいなこと言ってきてんじゃねーよ。
彼氏の浮気理由。
「さみしいから」
ああ？そんなんてめーだけじゃねーんだよ。ふざけてんじゃねーよ。
しかもご丁寧に皆にのたもうてんじゃねーよ。
それでも許してつき合い続けた。
大学一年のクリスマス。
彼氏が東京でオフ会やるから一緒に行こうって言ってきた。
私も微妙に知ってる人たち。
あんま気乗りしなかったけど行くことにした。
っていうかクリスマスにオフ会って・・・。
とにかく行ってみた。
そこに遅れてきた男の人。
私もチャットでちょっとだけ話したことのある人だった。
「かわいい、かわいい」誉めまくってくれた。
その後、私とその人は急接近した。
その人は私と彼が別れるのを望んでた。
それがなかなか出来ずに大学二年の夏。
その人のうちに遊びに行った。
むすばれちゃいましたっ(＞＜)
その日からその人に家に入り浸るようになった。
そして彼の誕生日。
彼に別れを告げた。
そして浮気相手が彼氏になった。
その日から、私は新しい彼氏の家に住むことになった。
そんな感じで私の最初の二股は終わった。

このときからなんですよねー、私の乗り換え癖。
てへへ☆
ちなみにその時の京都の彼氏は別れを告げた翌日、メールをくれた。
「なえー、今日なに食べるの？」
「え？まだ決めてないけど」
「じゃあ一緒に食べよう！」（彼は京都、私は東京）
「は？なにいってんの？」
「どっか食べに行こう！ちょっとだけ待ってて！」
・・・・やな予感。
「いや、でも友達と約束してるから」
「ちょっとだけ！ちょっとだけ待ってて！」
返信やめて、着拒しました。

＞あまなつさん
勝手にリンクしちゃってすいませんでした（＞＜）
&リンクしてくれてどーもです♪

＞けんさん
リンクありがとです♪
けんさんとこもさせてもらいました〜(^^)/

最近すっっごいよ！
私の結婚願望がすごい！
そしてなにより二回も日記消えちゃったのにまた書き直してる自分がすごい！
なにはともあれ結婚したい。
広末結婚くらいまでは「結婚？無理無理」みたいな感じだったのです。
彼でいいのかなぁって気持ちあったし。
でも最近したくてたまらん。欲求不満か？じゃなくて、結婚。
え？就職決まらないからじゃないかって？
うるさい、だまれーっ！うえーん！！
あれだなー、最近彼氏の周りが結婚結婚結婚ブームだからだなー。
思わず三回繰り返しちゃうくらいブームなんだなー。
え？周りに流されてるだけかよって？
あー、そーだが？
ちがうの！実際愛なの！
最近彼にくっついてるととろけるの。
これはもう結婚するっきゃないね☆
でも私、自分から彼に結婚話をふったことがない・・。
向こうからはなんとなーくあるけど。
言ったらどんな反応するかなー？
でも今は言えない！
それこそ就職決まってないから、みたいだから。
はぁ、でもしたい。

にしても不倫多いね〜。
地元のラブホにラブノートみたいなのがあるんだけど、どのページも不倫不倫不倫。
思わず三回繰り返しちゃうくらい。
やめようよー。
人のもんとるのやめようよー。
人の不幸の上に幸せ築くのやめようよー。
何より私が不安になるからやめようよー。
なんて、きっと皆さんわかってるんだよね。いや、最後のはしらないけど。
でも、誰かを不幸にするわけだから、正当な権利を持つ人を不幸にするわけだから、自己中な考えはやめてー。
っていうか、自分の幸せを願うな。
どうしようもなく愛してしまってて・・っていうなら相手の幸せだけ願え。
でもまーあれだよ、正当な権利者を持つヤツがそういうことするって方が悪いよ。
なんて偉そうに言ってるけどただ結婚したいだけなの。

つき合ってる彼がいます。
2つ年上の彼。
1年と数ヶ月。
半年ちょっと遠距離で、今は同じ県内。
うち一週間くらい別れてた。
理由は彼の女友達を名乗る人からの突然の電話。
なんか、彼のことが好きだっていう人（たぶん元カノ）が私と彼を別れさせようと思ってかけたみたい。
それですごい彼を信用できなくなって何ヶ月も疑心暗鬼の日々。
彼のこと責めて自分のこと責めて過ごしてた。
そんな私に嫌気がさした彼は私をフった。
初めてふられた。
すごくおっきな出来事になった。
それから私は変わった。
絶対後悔させてやろうって思った。
あんまり後ろ向きに考えないようになった。
そんな私に彼は一週間ほど経って飲みに行ったとき「やり直そう」と言った。
そして現在に至る。

昨日、いつものように電話してたとき彼が言った。
「なんか昔のなえに戻ってる感じがする」
それは・・・どういう意味ですか？
「俺的にダメだった頃のなえ（笑）」
笑い事じゃないんですけど・・・。
「ありゃ、そうだった？ごめんね〜」
軽くそう言ったけど、実は結構きた。
つーか！！全部お前が原因だっつーの！！
なんかあった後数週間だけじゃん、すっごい優しいの。
私の調子がいいのはそういうとき。
そういうときの私を彼は「好き」だっていう。
・・・じゃあずっと優しくしてくれればいいじゃん。
なんかあった数週間後、彼は慣れてしまって、すっごい優しい彼は消えてしまう。
そうすると私は不安になる。
そういう私を彼は嫌う。
悪循環だぁ。
合ってないのね、きっと・・・。

彼のことはすっごい好きなんだけどなぁ。
彼のことを好きな自分は嫌い。

そして、ハバネロは暴君だと思った。